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Une histoire sans fin

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Silver
Administrateur
Mer 10 Déc - 20:23
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique,

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Xune
Modératrice
Mer 10 Déc - 20:54
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit,

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Maxwel
Administrateur
Jeu 11 Déc - 18:51
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon

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Life is really simple

but we insist



on making it complicated



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Mérélys
Modératrice
Jeu 11 Déc - 19:02
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était

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Invité
Invité
Jeu 11 Déc - 20:18
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs.
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Xune
Modératrice
Jeu 11 Déc - 22:38
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha

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Zero
Modérateur
Ven 12 Déc - 1:38
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune -

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I cry when angels deserve to die
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Ven 12 Déc - 2:35




Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda

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Ven 12 Déc - 10:08
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que

Fuck that! J'me fait revivre salope de Zero! xD

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Maxwel
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Ven 12 Déc - 21:54
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton.

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Dim 14 Déc - 10:20
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prète,
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Dim 14 Déc - 22:58
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit
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Mer 17 Déc - 23:01
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise)

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Kimura
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Mer 17 Déc - 23:45
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance,

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Xune
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Jeu 18 Déc - 19:46
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger,

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Maxwel
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Ven 19 Déc - 0:44
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super

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Ven 19 Déc - 16:31
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton.

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Kimura
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Sam 20 Déc - 0:41
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre,

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Dim 21 Déc - 14:04
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa
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Urame
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Dim 21 Déc - 18:24
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA


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Xune
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Dim 21 Déc - 19:05
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela Mérélys, l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de Zero. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva Mérélys avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua Mérélys, laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de Zero. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer Zero avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Maxwel, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Maxwel ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Maxwel. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Maxwel est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Maxwel le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Élioz en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Élioz était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Élioz s'approcha de Zero - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre Mérélys, ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était

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Maxwel
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Lun 22 Déc - 0:49
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Lun 22 Déc - 12:32
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait

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Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de

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Troy
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Mar 23 Déc - 14:02
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA

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D A R L I N G 


What seems to be the matter, dear ? Why do you cry and shake with FEAR ?
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Une histoire sans fin
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